La completa y asombrosa lista de los mejores chistes de gatos divertidos

Los gatos son divertidos.

Si no lo sabías ya, pasa 5 minutos en Youtube. O 30 minutos. O… todo el día. No es que haya hecho eso…

¿Pero qué hay de los chistes de gatos? Sin duda has visto miles de juegos de palabras sobre gatos por todo Internet. No vamos a cubrir los básicos aquí. En su lugar, hemos compilado una lista completa de chistes sobre gatos. ¡Eso es! Tenemos la lista más larga de los mejores chistes de gatos que jamás hayas encontrado. Sigue leyendo. ¡Te retamos a que no te rías!

Corto, Gato Divertido One-Liners

¿Por qué los gatos no juegan al póquer en la selva? Demasiados guepardos.

¿Cuál es la forma en que un gato mantiene la ley y el orden? Aplicación de la ley.

¿Dónde hay un lugar en el que tu gato puede sentarse, pero tú no? Tu regazo. (Fuente)

Mi gatito tenía problemas para ver su Blu-Ray. Resulta que sólo tenía la película en sus manos.

¿Por qué los gatos son tan buenos en los videojuegos? Porque tienen nueve vidas.

Tu gato es tan gordo que cuando intentó perseguir el puntero láser, causó un terremoto. (Fuente)

¿Cuál es la diferencia entre un gato y una coma? Uno tiene las patas antes de las garras y el otro tiene la cláusula antes de la pausa. (Fuente)

¿Qué dijo el gato cuando el ratón se escapó? ¡Tienes que ser un gatito para mí!

¿Qué dicen los gatos cuando se lastiman? Me-OW!

¿Cómo llamas a un gatito que bebe limonada? Un “amargado”.

¿Qué es más inteligente que un gato que habla? Un concurso de ortografía. (Fuente)

Si Chuck Norris fuera un gato, tendría diez vidas. (Fuente)

Verdades sobre los gatos

Si alguien de los años 50 apareciera de repente, ¿qué sería lo más difícil de explicar de la vida actual? Una respuesta: “Poseo un dispositivo en mi bolsillo que es capaz de acceder a toda la información conocida por el hombre. Lo uso para mirar fotos de gatos y discutir con extraños”.

Hacen comida para gatos con carne de vaca, pescado, pavo, pollo y cordero, pero no con carne de ratón, que es probablemente lo que quieren los gatos. (Fuente)

¿Por qué los gatos son mejores que los bebés? Porque sólo tienes que cambiar una caja de arena una vez al día.

¿Qué es lo primero que hace un gato por la mañana? Se despierta. ¿Qué es lo segundo que hace después de despertarse? Se vuelve a dormir. (Fuente)

¿Cómo sabes si un asiático te robó? Los deberes están hechos y el gato se ha ido. (Fuente)

Las 10 razones principales por las que los perros son mejores mascotas que los gatos (porque todos necesitamos un poco de autodesprecio de vez en cuando)

  1. Los perros inclinarán sus cabezas y tratarán de entender cada palabra que digas. Los gatos te ignorarán y tomarán una siesta.
  2. Los gatos se ven tontos con una correa.
  3. Cuando vuelvas a casa del trabajo, tu perro estará feliz y te lamerá la cara. Los gatos seguirán enojados contigo por haberte ido en primer lugar.
  4. Los perros te darán amor incondicional hasta el día en que mueran. Los gatos te harán pagar por cada error que hayas cometido desde el día en que naciste.
  5. Un perro sabe cuando estás triste. Y tratará de consolarte. A los gatos no les importa cómo te sientes, siempre que recuerdes dónde está el abrelatas.
  6. Los perros te traerán tus zapatillas. Los gatos dejarán caer un ratón muerto en tus zapatillas.
  7. Cuando los lleves a dar un paseo, los perros se sentarán en el asiento de al lado. Los gatos tienen que tener su cesta privada, o no irán en absoluto.
  8. Los perros vendrán cuando los llames. Y serán felices. Los gatos tendrán a alguien que tome un mensaje y se ponga en contacto contigo.
  9. Los perros jugarán a buscarte todo el día. Las únicas cosas con las que los gatos jugarán todo el día son pequeños roedores o bichos, preferiblemente aquellos que parecen tener dolor.
  10. Los perros te despertarán si la casa está en llamas. Los gatos se escabullirán silenciosamente por la puerta trasera.

(Fuente)

Cómo darle una píldora a un gato

  1. Coge el gato y acúnalo en el codo de tu brazo izquierdo como si fuera un bebé. Coloque el índice y el pulgar derechos a ambos lados de la boca del gato y aplique suavemente presión en las mejillas mientras sostiene la píldora en su mano derecha. Cuando el gato abra la boca, introduzca la píldora en la boca. Permita que el gato cierre la boca y trague.
  2. Recuperar la píldora del suelo y el gato de detrás del sofá. Acuna al gato en tu brazo izquierdo y repite el proceso.
  3. Toma una nueva píldora de papel de aluminio, acuna al gato en tu brazo izquierdo, sujetando las patas traseras con la mano izquierda. Abre las mandíbulas y empuja la píldora hacia atrás de la boca con el dedo índice derecho. Mantén la boca cerrada a la cuenta de diez.
  4. Arrodíllese en el suelo con el gato metido firmemente entre las rodillas, sostenga las patas delanteras y traseras, ignore los gruñidos emitidos por el gato. Consigue que el cónyuge sostenga firmemente la cabeza del gato con una mano mientras se introduce la regla de madera en la boca. Deje caer la regla y frote vigorosamente la garganta del gato.
  5. Recuperar el gato de la barandilla de la cortina, conseguir otra pastilla de papel de aluminio. Toma nota para comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barre cuidadosamente las figuras y jarrones destrozados del hogar y déjalos a un lado para pegarlos después.
  6. Envuelve al gato en una toalla grande y haz que el cónyuge se acueste sobre el gato con la cabeza de gato visible desde la axila. Ponga la píldora en el extremo de una pajita para beber, abra la boca del gato con un lápiz y sople la pajita.
  7. Revisa la etiqueta para asegurarte de que la píldora no es dañina para los humanos, bebe una cerveza para quitarle el sabor. Aplique una curita en el antebrazo del cónyuge y quite la sangre de la alfombra con agua y jabón.
  8. Ata las patas delanteras del angelito a las patas traseras con hilo de jardín y átalas fuertemente a la pata de la mesa del comedor. Encuentra pesados guantes de poda en el cobertizo. Empuja la píldora en la boca del gato, seguida de un gran trozo de filete. Sé rudo al respecto. Mantén la cabeza en posición vertical y vierte dos pintas de agua en la garganta del gato para lavar la píldora.
  9. Consuma el resto del whisky. Consiga que su cónyuge lo lleve a la sala de emergencias, siéntese en silencio mientras el médico le sutura los dedos y el antebrazo y le quita la píldora del ojo. Llama a la tienda de muebles de camino a casa para pedir una mesa nueva.
  10. Haz que la RSPCA recoja al gato mutante del infierno y llama a la tienda de mascotas local para ver si tienen hámsters.

(Fuente)

Chistes de gatos

¡Toc, toc!

¿Quién está ahí?

Garra

¿Agarrar a quién?

Es la aplicación de la ley. Tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga o haga puede ser usado en su contra en un tribunal de miau.

¡Toc, toc!

¿Quién está ahí?

¡Neil!

¿Neil qué?

¡Neil baja y acaricia al gato antes de que pierda los estribos!

¡Toc, toc!

¿Quién está ahí?

¡Gatito!

¿Gatito quién?

Puss-iblemente el gato más asombroso que jamás haya existido.

(Fuente)

Toc, toc

¿Quién está ahí?

Garras

¿Garras quién?

¡Agarra la puerta, me estoy enfriando!

Toc, toc

¿Quién está ahí?

Hola

¿Hola quién?

¡Hola Kitty!

(Fuente)

Chistes, chistes y más chistes

Había tres gatos. El primer gato dijo, “Miau”. El segundo gato dijo, “Miau”. El tercer gato dijo, “Miau, miau”. El primer gato dijo, “No cambies de tema”.

2 gatos estaban mirando dentro de la jaula de un canario verde. El primer gato le dijo al segundo gato, “Eso no es un canario. ¡Es verde!”

El segundo gato dijo: “No lo sé, ¡quizás no esté maduro todavía!”

Hay un hombre que se acerca a la puerta de esta señora. La dama responde. El hombre dice: “Lo siento mucho. Acabo de atropellar a su gato. Me gustaría reemplazarlo”. Entonces la mujer dice, “¿Qué tan bueno eres para atrapar ratones?” (Fuente)

Un estudiante chino está buscando una habitación barata para alquilar. Encuentra una, pero el dueño le advierte: “Sí, puedes tener la habitación. Pero tenemos un perro y dos gatos. Espero que le gusten”. “No hay problema”, le dice el estudiante, “¡Estoy feliz de comer cualquier cosa!” (Fuente)

Un policía de la gran ciudad detiene a un hombre en un coche con un lince siberiano en el asiento delantero. “¿Qué estás haciendo con ese lince siberiano?” exclama. “Deberías llevarlo al zoológico.” La semana siguiente, el mismo policía ve al mismo hombre con el gato de nuevo en el asiento delantero, con ambos usando lentes de sol. El policía lo detiene. “¡Pensé que ibas a llevar ese gato al zoológico!” El hombre respondió: “Lo hice. Lo pasamos tan bien que vamos a ir a la playa este fin de semana!”

Era Nochebuena. Una pobre anciana estaba sentada sola, excepto su gato, en su pequeña casa, frente a un pequeño fuego. De repente, hubo un destello de luz, y el hada buena de la anciana apareció en la habitación. La anciana estaba asombrada, pero el hada la tranquilizó: “¡No tengas miedo! Yo soy tu hada buena. Eres muy pobre y estás sola en Navidad, así que he venido a concederte tres deseos, para animarte”. La anciana estaba a punto de hablar, pero el hada le levantó la mano. “¡Espera!”, dijo. “Antes de pedir un deseo, ¡piénsalo bien! Tendrás exactamente lo que deseas, ¡y ningún deseo se puede deshacer!” Así que la anciana se sentó en silencio, mirando el fuego y pensando. Finalmente, habló. “Primero”, dijo, “quiero ser muy, muy rica”. ¡Puf! Inmediatamente, la pequeña casa se llenó de ollas llenas de monedas de oro y sacos de billetes. Había más dinero del que nadie podía gastar en toda una vida. La anciana miró a su alrededor y sonrió. Pensó un poco más y volvió a hablar: “Siguiente”, dijo, “Quiero ser joven y hermosa de nuevo, como cuando tenía 18 años”. ¡Puf! La anciana desapareció. En su lugar se sentaba una hermosa joven, de suave piel blanca y largo pelo dorado. La mujer miró sus manos y brazos, sintió su pelo y sonrió. “Tercero”, le dijo al hada, “¡Quiero que conviertas a mi gato en un apuesto y joven príncipe, que me ame y me cuide toda la vida!” ¡Puf! El hada desapareció, y el gato saltó de su lugar junto al fuego como un apuesto joven príncipe. Se acercó a la mujer, la puso en pie, la abrazó y la besó apasionadamente. Luego la miró a los ojos y dijo: “¡Ja! Ahora sí que vas a lamentar haberme llevado al veterinario.”

Un día una señora llevó un dingo al veterinario. El médico miró al dingo y le sacudió la cabeza. “Lo siento, su dingo está muerto”, dijo el médico. “¿Cómo puede estar tan seguro?”, dijo la señora. Así que el hombre salió de la habitación y volvió con un Labrador retriever. Se puso de pie sobre sus patas traseras, olfateó el dingo y sacudió la cabeza. El doctor salió de la habitación otra vez y volvió con un gato. El gato también olfateó al dingo y sacudió la cabeza. El médico dijo que el dingo estaba muerto al 100%. Con la dama todavía en estado de shock, el médico le entregó la factura a la dama. “$400? ¿Por qué 400 dólares?” El médico respondió: “Si me hubieras creído primero, habrían sido 60 dólares”. “¿Pero por qué todavía?”, insistió la señora. A lo que el doctor dijo: “¡Porque tenía un informe del laboratorio y una tomografía!” (Fuente)

Una madre ratón y un bebé ratón están caminando cuando de repente un gato los ataca. La madre ratón grita “¡BARK!” y el gato huye. “¿Ves?” le dice la madre ratón a su bebé. “¿Ves ahora por qué es importante aprender un idioma extranjero?” (Fuente)

Ve a la puerta de atrás y busca al perro. Si el perro está en la puerta y está mojado, probablemente esté lloviendo. Pero si el perro está parado ahí empapado, probablemente esté lloviendo muy fuerte. Si el pelaje del perro parece que ha sido frotado de la forma incorrecta, probablemente hace viento. Si el perro tiene nieve en su espalda, probablemente esté nevando. Por supuesto, para poder saber el clima así, hay que dejar al perro afuera todo el tiempo, especialmente si se espera que haga mal tiempo. Atentamente, El GATO. (Fuente)

Una pareja salía por la noche. Se prepararon: se ducharon, se vistieron, sacaron al gato, etc. El taxi llegó pero cuando la pareja salió de la casa, el gato volvió a entrar. No querían que el gato se encerrara en la casa por sí solo mientras estaban fuera, así que la esposa salió al taxi mientras el marido volvió a entrar y siguió al gato arriba para perseguirlo. La esposa no quería que el taxista supiera que la casa estaba vacía, así que le dijo: “Mi marido va a subir a despedirse de mi madre”. Unos minutos después, el marido salió y se subió al taxi diciendo: “Siento haber tardado tanto, la vieja estúpida estaba escondida bajo la cama y tuve que pincharla con una percha para que saliera”.

Una noche, un gato atigrado y un gato atigrado estaban cortejando en una valla trasera. El gato se inclinó hacia el gato atigrado con pasión reprimida y ronroneo, “¡Moriría por ti!” El gato atigrado lo miró por debajo de los párpados caídos y le preguntó: “¿Cuántas veces?” (Fuente)

Dos gatas están sentadas en la valla pasando el tiempo del día cuando un guapo gato pasa y les guiña el ojo. “Oh, querido, ¿has visto a ese?”, opina uno de los felinos. “No me importaría compartir un ratón muerto con él.” “Oh, olvídate de él”, le dice su amiga. “Salí con él una vez, y todo lo que hizo fue hablar de su operación.”

Ahora me acuesto a dormir,
Rezo para que esta vida cómoda se mantenga.Rezo por los juguetes que parecen ratones.Y cojines de sofá, suaves y bonitos.Rezo por los bocadillos de los gatitos gourmet.Y alguien agradable que me rasque la espalda.Para los alféizares de las ventanas todo caliente y brillante,
Para que las sombras exploren de noche.Rezo para que siempre me mantenga fresco.Y mantener la regla felina secreta…Nunca le digas a un humano que…¡El mundo está realmente gobernado por los gatos!

(Fuente)

Chistes sucios de gatos

Una vaca le dice a un gatito: “Mírate, tan pequeño y ya con un pelo facial tan largo”. El gatito responde: “Sí, mírate, tan grande pero sin sostén”.

Un gato se encuentra con un zorro en el bosque. El zorro le pregunta al gato por qué huele tan mal. El gato responde: “Estaba caminando junto a un oso que hacía caca y me preguntó si mi pelo se pone peludo. Le dije que no. Así que se limpió el trasero conmigo”. El zorro se pregunta: “¿Cómo es que sigues de tan buen humor?” “Bueno”, responde el gato, “Cuando terminó conmigo, le preguntó al erizo”. (Fuente)

P: ¿Cómo se consigue un coño mojado? R: Poniéndolo en la ducha. (Fuente)

En el año 3000, los animales gobiernan la Tierra; hablan y conducen coches deportivos. Un búho entra en la oficina de un psicólogo. El psicólogo le dice al búho, “¿Cuál es tu problema?” El búho responde: “Siempre duermo por la noche y estoy despierto durante el día. Soy una lechuza, y normalmente estamos despiertos durante la noche.” El psicólogo le dice al búho que regrese en dos días para resolver su problema ya que está muy ocupado. La noche siguiente, un gato entra. Dice: “Siempre duermo durante el día. Como mis amigos, quiero dormir durante la noche. ¿Puedes ayudarme?” El psicólogo le aconseja al gato que vuelva en un día ya que está muy ocupado. Al día siguiente, el gato llega muy, muy, muy temprano a su cita y termina a la misma hora que el búho. Se le dice al gato que espere afuera. Se asoma a la cita del búho y averigua su problema… ¡y su dirección! La noche siguiente, cuando el búho suele venir a su cita, el gato entra. El psicólogo le pregunta al gato por qué está aquí en vez de la lechuza. El gato responde: “¡Está aquí!” y hace caca en el suelo, explicando: “Me enviaron a entregarlo”. (Fuente)

Última actualización el 16 de marzo de 2020

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